Diferenças entre o verbo “ser” e “estar”
Presente
Ele é um perdido na vida.
Ela está perdida na vida.
Passado
Ele continua a ser um perdido na vida.
Ela esteve perdida na vida. Mas já não está.
Nota pessoal: No presente caso, o presente é passado e o passado é presente.
Sunday, August 30, 2009
Monday, August 24, 2009
Sunday, August 23, 2009
Lisbon stories
Dois miúdos de 10 ou 11 anos, no picadeiro de um colégio interno elitista em Lisboa.
Miúdo 1: Oh Grego, dou-te 100 escudos se te atirares do cimo da bancada cá para baixo.
Miúdo 2: Estás-me a desafiar?
Miúdo 1: Porquê? Estás com medo? Medricas... estás cheio de cagufa nesse rabo.
Miúdo 2 (a subir para o cimo da bacanda a cerca de 10 metros do chão): Eu não tenho medo, tu é que tens medo de perder 100 paus.
O Miúdo 2 salta.
O Miúdo 2 parte uma perna. É levado para a enfermeiria, de onde sai ao fim de um par de dias com a perna engessada. Assim que saí da enfermeiria, vai procurar o Miúdo 1.
Miúdo 2: Os meus 100 paus?
Miúdo 1: Oh, vai te lixar! A partir a perna também eu.
Miúdo 1: Oh Grego, dou-te 100 escudos se te atirares do cimo da bancada cá para baixo.
Miúdo 2: Estás-me a desafiar?
Miúdo 1: Porquê? Estás com medo? Medricas... estás cheio de cagufa nesse rabo.
Miúdo 2 (a subir para o cimo da bacanda a cerca de 10 metros do chão): Eu não tenho medo, tu é que tens medo de perder 100 paus.
O Miúdo 2 salta.
O Miúdo 2 parte uma perna. É levado para a enfermeiria, de onde sai ao fim de um par de dias com a perna engessada. Assim que saí da enfermeiria, vai procurar o Miúdo 1.
Miúdo 2: Os meus 100 paus?
Miúdo 1: Oh, vai te lixar! A partir a perna também eu.
Tuesday, August 18, 2009
Saturday, August 15, 2009
Danish stories
Em Copenhaga, depois de muitas Tuborgs
Ele: Do you like spooning?
Ela: Do I like?! I love it!
Ele: Really? Me too.
Ela: That's impossible, only girls like that.
Ele: Would you like to spoon with me in Tel Aviv? I'm leaving tomorrow.
Ela: ?
Ele: It would be a pleasure to have breakfast with you in Tel Aviv.
Ele: Do you like spooning?
Ela: Do I like?! I love it!
Ele: Really? Me too.
Ela: That's impossible, only girls like that.
Ele: Would you like to spoon with me in Tel Aviv? I'm leaving tomorrow.
Ela: ?
Ele: It would be a pleasure to have breakfast with you in Tel Aviv.
Friday, August 14, 2009
Greek stories
Uma rapariga grega sai de casa em Lavrio, Sounio para estudar para Atenas. A família compra um pequeno apartamento em Atenas.
A jovem grega tem uma irmã, a Vivi. É arqueóloga. Na altura, ocupava-se de analisar os mármores da Acrópole: coleccionava pozinhos da Acrópole em pequenos sacos de plástico, que guardava no apartamento da família, até os levar para o seu sofisticado laboratório e analisar aquela areia fina.
A jovem grega tem vinte-e-poucos anos. Ela gosta da noite. Do seu silêncio. Das suas sombras. Dos seus segredos. Do seu degredo. É jovem, e pensa numa carreira em ciência. E expericia as noites quentes de Atenas. Não é estroina, é normal: Tem vinte-e-poucos anos e gosta de experimentar o que a noite tem para oferecer (i)legalmente.
A mãe da jovem acha que ela já passou a pureza da fase de experimentação. Pega no carro, e vai até ao pequeno apartamento em Atenas. Ao chegar, encontra uns pequenos sacos com um fino pó branco. Curiosa, molha o dedo na ponta da língua e prova o pó, tal como um dealer se certifica que a cocaína que lhe estão a vender é de boa qualidade.
Foi a única pessoa de que há registo que provou os mármores da Acrópole.
A jovem grega tem uma irmã, a Vivi. É arqueóloga. Na altura, ocupava-se de analisar os mármores da Acrópole: coleccionava pozinhos da Acrópole em pequenos sacos de plástico, que guardava no apartamento da família, até os levar para o seu sofisticado laboratório e analisar aquela areia fina.
A jovem grega tem vinte-e-poucos anos. Ela gosta da noite. Do seu silêncio. Das suas sombras. Dos seus segredos. Do seu degredo. É jovem, e pensa numa carreira em ciência. E expericia as noites quentes de Atenas. Não é estroina, é normal: Tem vinte-e-poucos anos e gosta de experimentar o que a noite tem para oferecer (i)legalmente.
A mãe da jovem acha que ela já passou a pureza da fase de experimentação. Pega no carro, e vai até ao pequeno apartamento em Atenas. Ao chegar, encontra uns pequenos sacos com um fino pó branco. Curiosa, molha o dedo na ponta da língua e prova o pó, tal como um dealer se certifica que a cocaína que lhe estão a vender é de boa qualidade.
Foi a única pessoa de que há registo que provou os mármores da Acrópole.
International Stories
Uma estudante grega, a fazer o seu doutoramento na Bélgica, vai a uma conferência sobre descontaminação de poluentes organicos de longa persistencia algures nessa Europa. Num dos coffee breaks que este gênero de conferências têm, a rapariga encontra um rapaz Americano, de uma dessas universidades-super-conceituadas-nas-quais-são-inspiradas-o-PhD-Comics. Começam a falar sobre os seus projectos de investigação. A rapariga tem um ligeiro sotaque grego, nada de extraordinario, mas facilmente detectável, em especial por um native speaker.
Ele: Université Catholique de Louvain, that’s interesting!
Ela: Sure.
Ele: Where do you come from?
Ela: Athens.
Ele: Ah! Athens, Georgia!
Ele: Université Catholique de Louvain, that’s interesting!
Ela: Sure.
Ele: Where do you come from?
Ela: Athens.
Ele: Ah! Athens, Georgia!
Wednesday, August 12, 2009
Saturday, August 08, 2009
Telenovelas
Eu que nunca fui fã das histórias do Tozé Martinho e da estação de Queluz, estou a viver uma telenovela digna de qualquer Globo d’Ouro do Coliseu dos Recreios e de qualquer Gala da Ficção Nacional. Até o recém demitido Mr. President Moniz arregalava os olhos a uma coisa destas...
Ora vejamos,
Uma equipa técnica, composta maioritariamente por assistentes-de-qualquer-coisa.
Um elenco fraquinho, mas isso também não interessa nada (porque o que o povo gosta é de mamas rijas e botox).
Cenários de luxo: Madeira, Marrocos, Bruxelas, Lisboa, Montijo, Almeirim, ...
Personagens complexas, e que para além de viver a tempo inteiro a história não têm mais nenhuma ocupação. Já alguém viu uma personagem de telenovelas cuja a sua profissão seja médico, a representar o exercício da medicina? Ou naquela sala de frutas açucarada dos finais de tarde da TVI, os miúdos fazem de estudantes do secundário, mas já alguém os viu na sala de aula? a fazerem exames nacionais? testes? ou a estarem nas aulas sem ser aos coxixos?
Depois há a má, o bom, a boazinha, e a figuração especial. Até agora, ainda não entendi bem qual é a minha personagem, mas segundo as mais recentes estatísticas, devo ser a má.
Há ainda, aquele detalhe sublime em qualquer novela da estação de Queluz, que é o tempo que demora a que uma dada personagem se decida se vai ou não comer a torrada (cerca de 5 episódios), e quando finalmente se decide que vai realmente comer a torrada (mais 2 episódios), há aquela dúvida qual a geleia que deve por na torrada (cerca de 10 episódios). Ora aqui está, uma dinamica televisa claramente inspirada no Dragon Ball.
Claro que a culpa é da personagem má, que quer é ir para as compras (Gucci, Prada, ... está claro!), e que não deixa o bonzinho tomar a porra o pequeno-almoço descansado. Isso causa um grande stress no pobre coitado, o que ainda faz demorar mais tempo ainda para decidir que sumo natural vai beber (cerca de 15 episódios).
Só falta o suícidio em massa, o atropelamento, que trará o fim da má: ou morre ou vai apodrecer na prisão. Completado com o casamento do bonzinho e da boazinha (um com o outro, ou com qualquer outro figurante especial).
Claro que ninguém se esquece do "Roque Santeiro", da "Pedra sobre Pedra", ou da "Tieta do Agreste", mas no caso das telenovelas da TVI, são como as bacoradas da Manuela Moura Guedes: hão-de vir outras, para fazer esquecer estas.
Ora vejamos,
Uma equipa técnica, composta maioritariamente por assistentes-de-qualquer-coisa.
Um elenco fraquinho, mas isso também não interessa nada (porque o que o povo gosta é de mamas rijas e botox).
Cenários de luxo: Madeira, Marrocos, Bruxelas, Lisboa, Montijo, Almeirim, ...
Personagens complexas, e que para além de viver a tempo inteiro a história não têm mais nenhuma ocupação. Já alguém viu uma personagem de telenovelas cuja a sua profissão seja médico, a representar o exercício da medicina? Ou naquela sala de frutas açucarada dos finais de tarde da TVI, os miúdos fazem de estudantes do secundário, mas já alguém os viu na sala de aula? a fazerem exames nacionais? testes? ou a estarem nas aulas sem ser aos coxixos?
Depois há a má, o bom, a boazinha, e a figuração especial. Até agora, ainda não entendi bem qual é a minha personagem, mas segundo as mais recentes estatísticas, devo ser a má.
Há ainda, aquele detalhe sublime em qualquer novela da estação de Queluz, que é o tempo que demora a que uma dada personagem se decida se vai ou não comer a torrada (cerca de 5 episódios), e quando finalmente se decide que vai realmente comer a torrada (mais 2 episódios), há aquela dúvida qual a geleia que deve por na torrada (cerca de 10 episódios). Ora aqui está, uma dinamica televisa claramente inspirada no Dragon Ball.
Claro que a culpa é da personagem má, que quer é ir para as compras (Gucci, Prada, ... está claro!), e que não deixa o bonzinho tomar a porra o pequeno-almoço descansado. Isso causa um grande stress no pobre coitado, o que ainda faz demorar mais tempo ainda para decidir que sumo natural vai beber (cerca de 15 episódios).
Só falta o suícidio em massa, o atropelamento, que trará o fim da má: ou morre ou vai apodrecer na prisão. Completado com o casamento do bonzinho e da boazinha (um com o outro, ou com qualquer outro figurante especial).
Claro que ninguém se esquece do "Roque Santeiro", da "Pedra sobre Pedra", ou da "Tieta do Agreste", mas no caso das telenovelas da TVI, são como as bacoradas da Manuela Moura Guedes: hão-de vir outras, para fazer esquecer estas.
Tuesday, August 04, 2009
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